Comme tu le sais peut-être, cher lecteur, Virginie Grimaldi et moi-même avons co-écrit un merveilleux guide pratique aux éditions Solar, Comment supporter belle-maman (ou la dézinguer le cas échant), le tout illustré et maquetté par Marion Chevrier.
Ce livre est vraiment SUPER MARRANT et donne plein de SUPER CONSEILS pour survive à la belle-mère, cette espèce en voie de multiplication avec laquelle nous sommes condamnés à vivre. C’est un livre qui t’apprend un tas de trucs : comment ne pas la rencontrer, comment tenir le coup si finalement ça arrive, comment lui faire des crasses, comment te débarrasser d’elle… et en plus de ça, c’est un guide défouloir dans lequel tu peux vraiment exprimer ta rage (punaise je sais que t’as une grosse rage) en marchant sur ta belle-mère (tu verras comment), en la défigurant (tu verras comment) ou en pourrissant pour de vrai son chien Kiki (tu verras comment).
Je sais, ça fait beaucoup de suspens, alors pour qu’il ne dure pas, je te propose un super petit jeu pour gagner un exemplaire. Il y a en 5 à remporter avec un petit jeu concours SUPER MARRANT. Comment jouer ? Facile, raconte-moi dans un commentaire (ici) ta meilleure « anecdote belle-mère ». Il peut s’agir de la tienne ou d’une histoire que tu as entendue. Le but, c’est d’être hyper drôle et de me faire faire pipi dessus de rire. Une bonne scène cocasse ou une bonne réplique bien dans ta face qu’on va tous adorer. Vous avez jusqu’au 15 septembre minuit.
Les hommes aussi peuvent jouer, les hommes aussi ont des belles-mères.
A toi de jouer. Moi, perso, je précise encore que j’ai écrit ce guide avant de connaître ma belle-mère et me suis uniquement inspirée de la belle-mère de Virginie, EVIDEMMENT. Du coup, je ne peux pas jouer.
J’ai de la chance, ma belle-mère est trop loin pour m’être néfaste.
Mais comme j’ai déjà acheté ton livre, je ne comptais pas participer au jeu.
J’ajoute que si vous, collègues lecteurs, ne l’achetez pas pour vous, achetez le pour un ami.
Le rire est le meilleur remède.
Ma belle mère est une connasse qui ne nous fait pas rire du tout, à vrai dire on a coupé les ponts. Elle est folle dingue et méchante. Bref, j’ai pas d’anecdote drôle à te balancer, mais j’ai une sortie d’elle qui m’a fait halluciner tant je me suis dit « elle est vraiment vraiment [vraiment]bête » : « la cocaïne, c’est quoi ca ? » . Mais bon, hors contexte, tu te dis « ouai et alors ? ». Voilà, je te l’ai dit ma BM ne nous fera sourire que dans sa tombe.
Mo, traumatisée de la BM.
La belle maman en larmes parceque son fils a emménagé avec moi quelques semaines après notre rencontre: elle m’a volé mon fiiiiiiils!
Et les commentaires du genre : mon chéri tu manges pas bien! Ou tu crèves d’envie de répondre : ouais on a baisé toute la nuit picolé une bonne partie de la de soirée on s’est levés à 14h on a bouffé un paquet de chips et on est venus te faire notre visite du dimanche!
Et un de ses plans pour saper le mariage : emmener le chien incontinent de sa copine pour qu’il pisse partout dans la salle des fêtes et sur les invités de ma famille…..
J’en passe j’écrirais un pavé
Mais ça c’était avant maintenant elle est cool ^^
Alors, alors, alors…
Bon, j’avoue avoir de la chance, côté belle-mère, la mienne fait sûrement partie des spécimens rares, qui ne sont pas si désagréables que ça.
J’ai tout de même une petite anecdote à raconter.
Début juillet, quelques semaines avant l’anniversaire de l’amoureux, mon portable sonne, et surprise, c’est belle-maman. Le petit moment d’incompréhension tout de même, en voyant son numéro s’afficher.. Elle n’est pas désagréable, et un week-end chez les beaux-parents tous les deux ou trois mois ça me va, mais je n’en suis pas au point de lui faire la causette au téléphone une fois par semaine… Alors, « Qu’est-ce qu’elle me veut ?! »
Elle m’appelle apparemment pour avoir des conseils pour le cadeau d’anniversaire de son fils. Joie dans mon coeur, il semblerait que mon avis soit important. Elle me dit donc avoir pensé à lui acheter un smartphone. Jusque là, ça peut vous paraître bien. Sauf que l’amoureux, il a cassé quatre ou cinq smartphone en deux ans, et il a choisi d’avoir un téléphone tout pourri depuis justement. Parce qu’il veut un téléphone pour téléphoner (et envoyer quelques textos), pas pour le faire réparer tous les trois mois. Donc j’explique à belle-maman que justement, ça n’est peut-être pas l’idée du siècle, pour les raisons sus-mentionnée. Ce à quoi elle me répond : « Oui, c’est ce que je me suis dit aussi, mais je lui ai quand même pris un smartphone ! » …
En résumé, elle m’appelle pour me demander mon avis APRES lui avoir acheté son cadeau. Et n’en tiens pas compte. Voilà, la joie de croire que mon avis soit important aura duré 1’45, durée de l’appel.
J’en profite pour te dire que j’aime beaucoup ta façon d’écrire, c’est toujours un plaisir de te lire, même si je ne commente pas souvent !
🙂
Zut j’arrive trop tard pour le concours! Ma belle mère est super cool, pas de vacherie à partager… mais je suis sûre que j’aimerai le livre, peut-être même que je lui offrirai à Noël!
Ha oui, je lui tordrais bien le cou à ma CDBM. Cette folle a osé me dire que si nous mourrions dans un accident d’avion mon mari et moi, elle avait pensé que notre enfant serait placé chez son autre fils (comme si elle avait son mot à dire ! elle se prend pour un juge !), et nous raconte tout cela tranquillement à notre retour de congé durant lequel nous lui avions confié notre bébé de 7 mois, alors même que j’étais en train de prendre soins de lui car il avait une une diarrhée depuis 2 jours et que je n’avais pas été informée sous prétexte qu’elle ne voulait pas m’inquiéter… ben voyons. Cette ordure plaide maintenant pour une relation de con-fiance. Et mon cul c’est du poulet ?